График работы педагога-психолога

Ксенофонтовой Юлии Михайловны

Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота

09.00 – 16.20 09.00 – 16.20 11.00 – 18.00 09.00 – 16.20 09.00 – 16.00 По запросу Консультации для родителей: Среда              16.00 – 18.00

                                                         

«Тропинка к своему Я»

группа психологического развития

(кабинет № 2)

№ группы	понедельник	вторник	среда	четверг
1 – 1 классы		15.00		15.00
2 – 2 классы	15.00		15.00
3 – 3 классы		12.20		12.20
4-  4 классы		16.00		16.00

 

---

         ДЕТЕЙ  УЧИТ ТО, ЧТО ИХ ОКРУЖАЕТ!

- Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать;
- А когда ребенка часто хвалят - он учится оценивать;
- Если ребенку часто демонстрируют враждебность он учится драться;
- Когда с ребенком обычно честны - он учится справедливости;
- Если ребенка часто высмеивают - он учится быть робким;
- Когда ребенок живет с чувством безопасности - он учится верить;
- А если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым;
- При частом одобрении ребенка - он учится хорошо к себе относиться;
- Если к ребенку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым;
- Когда ребенка часто подбадривают  - он учится уверенности в себе;
- Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным -  он учится находить    
   в этом мире любовь.
   Теперь Вы знаете самые простые и важные вещи для установления хороших и добрых   
    отношений между Вами и вашим ребенком. Желаю удачи!

КАК ПРАВИЛЬНО ВЕСТИ СЕБЯ С ПОДРОСТКАМИ
Растут дети, растут и проблемы. Еще недавно, казалось, основной дилеммой было — как правильно одеть ребенка на улицу. Еще вчера главное было — доступно объяснить, почему Леночку нехорошо дергать за косички… А сегодня чадо уже само учит, как жить, и частенько своим поведением ставит в тупик. Как быть, как прийти к взаимопониманию, когда по-детски уже не разберешься, а по-взрослому — еще не успел научиться?
Искусство научить слышать,
или «Слушать ничего не хочу!»
«Моя 14-летняя дочь совсем от рук отбилась: она вообще не реагирует, когда я прошу ее что-нибудь сделать. Делает такой вид, будто меня и нет вовсе рядом. Но я же знаю, что она не глухая: она отлично слышит магнитофон и телевизор и без проблем общается с подругами по телефону. А мне уже надоело повторять: «Сколько раз тебе говорить?!!» — все равно нет никакого ответа. «Отстань!» — и то не всегда соизволит сказать. На сегодня ее стандартные реакции на мои просьбы и вопросы таковы: «Вынеси мусор» — молчание; «Ты сделала домашнее задание?» — выходит из комнаты; «Когда ты уберешь в своей комнате?» — начинает играть в компьютерную игру. Я так больше не могу!!! Что делать?»
«Она думает, что я глухая или дурная! Повторяет по сто раз то, что можно сказать один раз. Ну не всегда я это выполняю, так ведь все не упомнишь. А она, нет, чтобы по порядку мне требования свои выдвигать — все сразу свалит на голову, и разбирайся, как хочешь. То ли с собакой срочно гулять (а то обделается), то ли домашку делать, то ли на не убранном со вчерашнего дня письменном столе убирать («Я же тебе сотый раз напоминаю!»). Я же не чудо-машина какая-нибудь, которая все помнит, в нужный порядок выстраивает и одновременно выполняет, мне и с подружкой поболтать охота, и сериал посмотреть!»
Комментарий психолога
Складывается впечатление, что большинство подростков в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они слышат музыку, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен, но когда дело доходит до реагирования на просьбы родителей — совсем другая история. Вы уже пробовали кричать и угрожать, чтобы обратить на себя внимание? Ничего удивительного: согласно данным проведенного соцопроса, самым распространенным среди трудных моментов воспитания подростка оказался пункт «мой ребенок меня не слышит». Значит, надо попытаться достучаться до него другими методами.
Шаг 1.
Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Известный американский педагог Мэри Бадд Роу открыла, что детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете своей дочке (сыну) вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, три секунды — ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст нормальный ответ.
Шаг 2.
Будьте сами внимательным слушателем. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не будет у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от дочки (сына). Покажите, что вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка. Слушайте дочку (сына) в два раза больше, чем говорите.
Шаг 3.
Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо — как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. А еще вместо того чтобы повышать голос, понизьте его — говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и дочь (сын) остановятся, чтобы послушать. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием.
Шаг 4.
Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Сначала убедитесь, что дочка (сын) смотрит на вас (попросите посмотреть на вас — этот прием срабатывает даже с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза — ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание дочери (сына), это приучит ее (его) слушать вас.
Шаг 5.
Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда делайте предупреждения — установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты» или «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись». (Но больше чем на пять минут оттягивать не стоит — снова забудет.)
Шаг 6.
Постарайтесь говорить кратко, мягко и точно. В этом возрасте дочка (сын) становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Часто помогает предельная кратость — иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Алгебра!».
От грубости к уважению,
или «Что вы понимаете?!»
«Мой Антон рос добрым и спокойным мальчиком с хорошими манерами. Конечно, мы с мужем старались привить их ему, ведь были уверены: коль с детства приучишь, потом хорошие манеры и уважительное отношение станут для него нормой в общении с близкими и вообще с окружающими людьми. Но сейчас у Антона наступил так называемый «трудный» возраст. Ему 13 лет, он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты — он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы я ему ни сказала, о чем бы ни попросила. Я слышу только небрежно брошенные: «Ага, сейчас!», «Ты мне не указывай!», «Что ты вообще понимаешь?» и т. д. Не знаю, почему вдруг он стал таким и что теперь делать...»
«Как объяснить предкам, что я уже не маленький мальчик, а наконец-то становлюсь взрослым?! Хочу, чтобы со мной и разговаривали соответственно, а то перед друзьями даже неудобно бывает, когда мама меня Антончиком называет, печется обо мне, как о маленьком. Я уже вырос! Мужиком становлюсь. Как мне еще разговаривать? А когда я им на равных как-то лихо отвечу, та-акие скандалы с причитаниями начинаются! Так что они понимают?! Даже поговорить, как следует, не могут».
Комментарий психолога
Очень часто в подростковом возрасте у детей, в связи с необходимостью почувствовать себя взрослыми, проявляются такие черты, как грубость, неуважение (скорее, слегка пренебрежительное отношение). Да, бывает, что причина в элементарном недостатке воспитания, но далеко не всегда! Просто в период становления подросток не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь — грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и «надавить» авторитетом, а исправить ситуацию.
Шаг 7
В первую очередь, говорите с ним на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Советуйтесь с ним почаще в разных семейных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.
Шаг 8
Когда ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту. Главное, чтобы ваши замечания были направлены на его поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза (ухмыляешься). Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше не повторяла».
Шаг 9
Не стесняйтесь разъяснить ему, как правильно. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на собственном примере. Обратите внимание, как вы, взрослые, общаетесь между собой в семье. Может, все дело как раз в этом? Недаром говорят, что сколько бы мы ни учили своих детей хорошим манерам, они все равно будут вести себя, как их родители. Попробуйте проводить урок хороших манер во время обеда: непринужденно поговорите все вместе на любую выбранную тему — вежливо.
Шаг 10
Никогда не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены. Как не надо и уговаривать, увещевать, ругаться — такая тактика никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Как показывают исследования, дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока сын (дочь) грубит, и делайте так ВСЕГДА.
Шаг 11
Важный момент: старайтесь поправлять ребенка, если он неправильно и грубо себя ведет, с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Иначе можете нарваться на еще большую грубость — помните, что ваш ребенок уже не маленький и болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях!
Шаг 12
Поощряйте уважительное, правильное поведение как можно чаще — это самый простой способ добиться желаемого. А ведь согласно исследованиям, родители подростков в большинстве случаев поступают как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на хорошее, постоянно указывают на плохое. И потому как только вы увидите или услышите, что ваш «грубиян» проявляет вежливость или уважение, обязательно похвалите его, оцените его старания, даже если не совсем получилось, но вы видите, что он старался. Посмотрите, как ему это понравится!
Дети ссорятся — не судить, а мирить,
или «Она залепила пластилином мой диск!» — «А он наступил на мою Барби!»
«Я постоянно нахожусь в напряжении: мои дети, 12-летний Ромка и 6,5-летняя Аленка, постоянно ссорятся, несмотря на разницу в возрасте. Причем старшему бывает даже труднее объяснить что-то, чем младшей. Рома говорит, что я только то и делаю, что защищаю Алену, а на его мнение мне плевать. Но ведь если я совсем не буду вмешиваться, то эти двое проведут так весь день — в криках и перебранках. Если муж дома, зову на помощь его — он устраивает аналитические «разборки» по всем правилам на пару часов, и потом на какое-то время наступает перемирие. Но так же не может продолжаться все время!»
«Ты вообще должна сидеть в уголке молча — я делаю важное домашнее задание, до которого ты еще не доросла!» — «Кто? Я? Да я могу говорить, когда захочу и где захочу, потому что это полезно для развития речи!». «Ты как посмела нажать на Escape в тако-ой момент!!! Я тебя сейчас…» — «Мамочка, папочка!! Меня Рома убивает! А я ничего не поломала и не разлила!». «Ма-ама! Он новым Барбиным плащиком клавиатуру от чая промакивает!!» — «Да темный лоскут какой-то, откуда я знал? Подумаешь, плащик!»
Комментарий психолога
Ссоры между детьми — братьями и сестрами — часто становятся практически неразрешимой проблемой в семье. А особенно— когда разница в возрасте детей достаточно большая. Казалось бы, думают родители, старший вырастет, будет помогать младшему, жалеть и любить его, но не тут-то было — ревность подростка усмирить гораздо труднее. Иногда это все как-то решается само собой, но порой случаются тупиковые ситуации — конфликт заходит очень далеко. Ничего удивительного, не надо сходить с ума и причитать, как все плохо. Лучше попробуйте смягчить их ссоры, сделать так, чтобы они относились друг к другу более миролюбиво.
Шаг 13
Не принимайте ничью сторону (все равно останетесь виноватыми). Во время их конфликтов давайте советы только тогда, когда они окажутся в тупике. Принятие чьей-нибудь стороны порождает в детях чувство обиды, а потом и обвинения в том, что у вас младший — любимчик.
Шаг 14
Успокойте всех. Вмешивайтесь тогда, когда эмоции уже достаточно накалились, но скандал еще не начался. Разведите «врагов» по комнатам и оставьте их там, пока сами не успокоятся, сказав при этом: «Будьте там до тех пор, пока не сможете говорить спокойно». Поскольку младший вполне может начать ныть и бушевать, его надо успокоить отдельно: попросите ребенка пять раз подпрыгнуть, дергая руками и ногами, а потом сделать три глубоких вдоха — непривычно, зато очень помогает.
Шаг 15
Иногда для развязки ссоры надо всего лишь, чтобы кто-то признал обиду ребенка. Например: «Ты расстроен, потому что считаешь, что к твоей сестре относятся справедливее, чем к тебе», «Ты расстроена, потому что никак не можешь дождаться своей очереди поиграть на компьютере».
Шаг 16
Дайте каждому — и старшему, и младшему — высказаться. Для того чтобы помочь им ощутить, что их действительно слышат, попросите каждого по очереди объяснить, что произошло. Причем попросите другого ребенка обязательно обратить внимание и выслушать того, кто объясняется. Пусть каждый начинает объяснение со слова «я», а не «ты», потом рассказать проблему и предложить решение. Это поможет детям сосредоточиться на конфликте, не унижая при этом другого. Нельзя прерывать ребенка, если же вам кажется, что вы не поняли, попросите объяснить: «Не мог бы ты еще раз объяснить мне это?» Когда ребенок закончит, коротко расскажите свою версию, чтобы показать ему, что вы поняли.
Шаг 17
Сделайте детей участниками решения проблемы. Спросите и младшего, и старшего, что они бы предприняли для решения «своей» проблемы. И не отмахивайтесь от этого, — мол, они такого наговорят! Привлечение детей к «разрулению» ссоры часто как раз заставляет остановиться, подумать и успокоиться. Установите правила решения: не перебивать, не подавлять, говорить только спокойным голосом. Высказываясь по очереди, они научатся слушать друг друга. А потом можно попробовать дать им для решения ссоры, например, пять минут, причем четко засечь время, например, с помощью будильника или… микроволновки.
Шаг 18
Посмотрите на проблему с другой стороны. Часто дети бывают настолько захвачены ощущением, что с ними обходятся несправедливо, что даже и не думают о том, что могут чувствовать другие. Поэтому почаще говорите: «А теперь посмотри на ситуацию с другой стороны. Что, по-твоему, чувствует твоя сестра?»

Вранье? Да ни в жизнь!, или
«Ну, соврал…»
«Мой сын все время мне врет — по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. О том, что делает уроки, в то время как на самом деле режется с компьютерными рыцарями на дуэли, что придет домой в девять, а приходит в десять, что это сосед Вовка, а не он, нацарапал в коридоре неприличные слова, и т. д. Даже по мелочам, просто так. Например, спрашиваю: собаку выгулял? — отвечает «да», а она, бедная, через полчаса в коридоре обгадилась! Зачем он это делает? Ведь во многих случаях вранье сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! А сколько всего я еще не знаю!»
«Да чего возмущаться-то?! Я же никого не убиваю, не граблю, младших не обижаю. Это вон Витек из соседнего класса пакости делает: недавно врагу своему Владу, насолить захотел, так он у одной девчонки что-то там украл и Владу подкинул. Во скандал она Владьке закатила! А Витек при этом добрый и пушистый, маме дома рассказал, как он эту Наташку успокаивал и какой Влад гад. Витькина мама и думает, что он самый лучший сын, а он стольким уже подлянок наделал! Вот то — вранье, а у меня, это так… Мать-то меня и слушает обычно краем уха (не то что Витькина), только и разговоров: «Ты это сделал?», «Ты туда сходил?»
Комментарий психолога
К сожалению, с враньем своих детей в то или иное время сталкиваются все родители. Только вот в подростковом возрасте вранье, если, тем более, оно имело место раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. И дело не только в трудном возрасте — появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин соврать. Кроме того, многие подростки прибегают к вранью в общении со сверстниками — чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение: «Само пройдет», здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего сына (дочку) врать.
Шаг 19
Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: «Все в нашей семье должны быть честными друг с другом». Но перед этим подумайте, какой пример честности подаете вы. Используете ли вы сами «невинную» ложь? Просили, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть? Всегда ли возвращаете лишние деньги, если вам неправильно дали сдачу? Покупали ли билеты куда-нибудь по цене для детей (до 12 лет), когда вашему уже 13? Хвастаетесь дома, если вам удалось где-нибудь кого-нибудь на чем-нибудь…? Вот-вот, каждый раз, делая так, вы позволяете своему «благодарному ученику» делать так же. Начните с себя.
Шаг 20
Проанализируйте, почему он обманывает, и выявите причину. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем — страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: они, как правило, сами точно не знают настоящих причин постоянного вранья. Проанализируйте сами: когда началось вранье? в чем он обычно обманывает? кому он врет — всем или только некоторым? почему?

Шаг 21
Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, что это неправильно, и дожидайтесь на них ответа. Например: «Что будет, если в нашей семье все начнут друг друга обманывать?», «Что бы ты чувствовал, если бы я обманывала тебя?», «Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?», «Если я тебе наобещаю что-нибудь очень важное для тебя, а потом скажу, что наврала?» и т. д.
Шаг 22
Не реагируйте слишком остро на преувеличение или искажение правды. Это, конечно, легче сказать, чем сделать, но, стоит повториться, подростки часто обманывают, чтобы привлечь внимание. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие — от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным. И относитесь к его интересам лояльнее — не устраивайте взбучку за каждое мелкое нарушение или непослушание, не то ему легче будет соврать, чем рассказать вам правду.
Шаг 23
Объясните, почему вранье — плохо. Да-да, вашему большому сыну (дочке) это тоже нужно. Подойдите к вопросу прямо и приведите веские аргументы: вранье может привести к неприятностям, а может — и к очень большим неприятностям; репутация тоже страдает, и очень; это обижает, особенно самых близких людей, и т. д. Для наглядности включите фантазию и придумайте какой-нибудь эпизод, который приведет к резко отрицательным последствиям и который подействует именно на вашего ребенка.
Шаг 24
Введите «штраф» за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш сын (дочка) не начал вас бояться (и опять-таки врать), а расхотел обманывать. Например: пусть каждый раз, обманув, пишет письменно извинения «пострадавшему» — матери, отцу, брату, сестре. Или небольшое сочинение с изложением, по крайней мере, пяти доводов о пагубности вранья (и вам полезно будет почитать, чтобы понять ребенка) — может, ему легче будет сказать правду?
Властность — не порок, но сдерживаться надо, или
«Или по-моему, или никак!»
«Наша 11-летняя дочь стала очень властной. Она командует всеми своими друзьями и считает, что все должно быть только так, как ей хочется. Она сама решает, на какой фильм они с друзьями пойдут в кинотеатр, и добивается этого, как только может, даже если не все «за»; она рассказывает, с кем кому лучше дружить или не дружить, — потому что ЕЙ не нравится. Дома младший брат не имеет права раньше нее взять лакомство, потому что первая должна выбрать она, так же с игрой на компьютере или просмотром телевизора. Сначала я успокаивала себя, что это неплохо, все задатки лидера, но теперь это переходит границы. Вижу: если она не остановится, то из-за этой чрезмерной самоуверенности растеряет всех друзей. Стараюсь с этим бороться, но не знаю как».
«Раз у меня получается добиться своего, значит, это хорошо, значит, друзья меня уважают. А брат как хотел? Чтобы я ему уступала, потому что он маленький? Хватит того, что ему родители во всем потакают, пусть знает, что бывает и по-другому».
Комментарий психолога
Властные дети как бы назначают себя командирами. Они устанавливают правила и определяют тактику, они практически не обременяют себя выслушиванием предложений других, особенно сверстников. И хотя в будущем такие диктаторские замашки могут стать задатками сильного лидера, оставлять все как есть не стоит, ведь сейчас они просто непонятны своим сверстникам. Кроме того, стремление доминировать может быть признаком незащищенности, низкой самооценки, потребности в одобрении и даже неумения общаться. Конечно, вы не в состоянии в корне изменить властный дух ребенка, но можете научить его считаться с мнением других детей-подростков.
Шаг 25
Тщательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное — чтобы он отдавал себе в этом отчет. Понимает ли ваша дочка (сын), что ее (его) деспотичность не приветствуется и даже отталкивает? Подумайте, как объяснить ей это таким образом, чтобы она сама была заинтересована умерить свое командирское поведение.
Шаг 26
Уловите момент, когда ребенок ведет себя правильно, и хорошенько похвалите его (не удивляйтесь, этот метод одинаково действенный и для младших школьников, и для подростков) — поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще так себя вести (опять же, ожидая похвалы).
Шаг 27
Применяйте «бабушкино» правило. Это простое правило срабатывает всегда и делает отношения справедливыми: «Если ты разрезаешь пирог, то другой человек выбирает себе кусок». Это правило применимо во многих случаях: например, если один выбирает игру, то другой ее начинает, если один разливает лимонад, то другой выбирает себе стакан.
Шаг 28
Смена ролей. Командирам надо дать понять, что их поведение — неуважительное, а зачастую и причиняет боль. Поэтому предложите дочке (сыну) представить себя саму на месте постоянно подчиненной: «Представь, что ты — это Таня-Маша-Света, которой подруга постоянно диктует, что делать, что не делать, что можно, а что нельзя. О чем, по-твоему, она сейчас думает? что чувствует? любит и уважает свою командиршу?»
Шаг 29
Предложите бросать жребий, чтобы никому не было обидно. Да, не каждый случай для этого подходит, но пусть хотя бы иногда ребенок этим пользуется. Это своего рода компромисс для властного подростка — с одной стороны, не надо никому уступать (а на это как раз обычно труднее всего пойти «командиру»), ведь все на равных условиях, а с другой — у остальных участвующих в жребии появляется такой же шанс, и они уже не выступают в роли «подчиненных».

Шаг 30
Объясните, что нужно соблюдать очередность. Это хорошо — всегда быть первым, но не надо при этом жестко подавлять и ущемлять окружающих. Ведь хотя в своем маленьком кругу он — командир, не исключено, что в новом будет считаться выскочкой. Объясните ему, что во многих случаях, чтобы тебя признавали первым, надо сначала уметь «стать в очередь». По данным Центра клинических исследований детства, эмоциональные и социальные способности детей — более надежные показатели, прогнозирующие будущие успехи, чем объем информации, которой владеет ребенок. Намного важнее, чтобы он умел контролировать перепады настроения, умел ждать и соблюдать очередность.

КАК БЫТЬ С МАЛЬЧИКОМ-ПОДРОСТКОМ?
Еще год назад ваш сын был спокойным и послушным мальчиком, а сейчас совсем от рук отбился. Знакомые успокаивают: "Никуда не денешься - трудный возраст". Однако не стоит прятаться за эти слова, лучше рассмотреть свои ошибки и быть последовательным в воспитании ребенка.
Откуда бунт?
"То, чего я так боялась, началось, - рассказывает мама 15-летнего Алексея. - Ранее очень покладистый и доверчивый сын, теперь превратился в совсем другого человека. Ему постоянно звонят девочки, он что-то скрывает. А Ирочку (которую Леша недавно привел) с двумя извилинами в голове и жвачкой во рту, - я просто терпеть не могу! На красоту сына девчонки так и липнут, приходится грубить им по телефону, чтобы отвязались. Как уберечь Лешу от этих встреч, он же забросит учебу. Мы с мужем в ужасе!
Мама против… мамы
Подросток скорее следует примеру семьи, чем улицы. Поэтому задумайтесь: сначала мама гордилась внешностью ребенка, покупала ему красивые вещи, внушала, что он самый лучший, а теперь жалуется, что красота мальчика привлекает сверстниц. Мать не принимает сына в новой роли. Запрещая дружить с девочками, выслеживая, не доверяя подростку, она противоречит самой себе. Чтение морали и жесткая критика не помогут матери найти общий язык с сыном.
Внимание, папы!
Образец правильного мужского поведения может показать только отец. Если в семье царит уважение друг к другу, папа помогает в домашних делах, то мальчик спокойнее преодолеет трудный возрастной период. Задача отца - рассказать и показать сыну, как он ухаживал за мамой, что он вообще ценит в женщине, как оказывать знаки внимания. А вот бравировать тем, что сегодня не обязательно уметь забивать гвозди, если имеешь хорошую зарплату, не стоит. Иначе у подростка сформируется мнение, что все обязана делать женщина, а остальное можно купить. Согласитесь, вовсе не обязательно, чтобы мальчик унаследовал вашу лень и отвращение к прибиванию полок или ремонту выключателей. Говорят, что наследственность по мужской линии передается в третьем поколении. Сравните сына с его дедушками, расскажите, чем занимались мужчины в роду, тогда ваши назидания не будут оторванными от жизни. И самое главное: ситуация во многом прояснится, если вы терпеливо выслушаете самого подростка.
И вот что рассказал Алексей
"Мои родители все время читают мне морали. Думают, что я еще ребенок. Недавно застукали меня с Ирочкой. Сразу скандал и запрет встречаться. И чего они добились? Теперь мы встречаемся у нее дома. Родители опустились до того, что подслушивают мои телефонные разговоры. Я им поставил условие: перед тем как войти в мою комнату, пусть стучат и спрашивают. У нас в семье и так каждый живет отдельно, родители не особо вникают в мои дела, занимаются своей карьерой. Они говорят: "Ты только учись". А я уже и так знаю наизусть все их наставления. Считаю, что у меня своя жизнь, а у них - своя".
Выяснилось, что родителям некогда вникать в достижения сына. Мальчик растет в атмосфере спонтанных воспитательных действий. В основном, педагогические "наскоки" происходят тогда, когда что-то случается, создавая неудобства для взрослых. Родителям легче запретить, чем вникнуть в ситуацию, что привело к скрытности ребенка. В данном случае, вместо того чтобы "пилить" свое чадо, маме и папе необходимо разобраться, насколько Алексей ответственен по отношению к Ире. Недопустима категорическая критика выбора сына: "Она тебе не пара", "Что ты в ней нашел?", "Она примитивная!" Такие заявления, обычно звучащие без комментариев, могут вызвать только протест.
Причины мужского инфантилизма
Психологи утверждают, что в течение двух последних десятилетий мальчики растут все более обособленно от родителей. Из-за этого подростки хронически пребывают в стрессовом состоянии, становятся агрессивными. Статистические исследования свидетельствуют о том, что даже у 20-летних парней нет мужского стереотипа поведения, поэтому надолго остаются в инфантильном, подростковом состоянии. Некоторые из них не мужают и к сорока годам. Их называют по-разному, но чаще - "маменькиными сынками".
Мальчику необходимо полноценное общение. Он ищет авторитеты, которые направляли бы его увлечения и действия.
Если сын растет в неполной семье
"С мужем я развелась семь лет назад, - рассказывает Валентина, мама 14-летнего Владика. - Дочь уже поступила в институт, она очень рассудительная и самостоятельная девушка. И с сыном никогда не было проблем. Поэтому воспитывала детей одинаково и не ожидала, что с Владиком возникнут трудности. Он чуть ли не молился на меня, уважал, во всем помогал. А сейчас игнорирует любые мои замечания, слушает только своих друзей и моего бывшего мужа. Меня это просто убивает. И девочку себе завел капризную, она им еще и командует. Уже несколько раз я с ней поссорилась. Что будет дальше, не представляю. А ведь я считала себя справедливой и доброй матерью. Думала, что дети будут похожи на меня, а вырастают совсем другие люди".
Родители всегда стараются привить и сыну, и дочери в равной степени самостоятельность, уважение и трудолюбие. Но в пору созревания выясняется, что матери легче найти ключ к дочери, а образ сына, как взрослого мужчины, ей непонятен.
В неполных семьях поначалу мать для маленького мальчика - весь мир. Но потом (и это закономерно) у ребенка на первом месте оказываются значимые мужчины: приятели, отец, учитель, и опека матери начинает тяготить подростка. Это болезненный процесс, и женщине надо быть к нему готовой. В африканских племенах бытует поговорка: "В первой половине детства мальчик принадлежит матери, во второй - отцу".
Что главное для подростка? Прежде всего, чувство силы и принадлежности к коллективу. Задача матери - организовать общение сына со взрослыми мужчинами. Тогда подросток, несмотря на демонстрацию бунта, начинает чувствовать себя защищенным и, в конце концов, перенимает мужскую модель поведения. Не препятствуйте общению ребенка с вашим бывшим мужем, мальчику необходим пример отца. Не драматизируйте ситуацию в треугольнике мать - сын - бывший муж, иначе подросток окажется меж двух огней.
Если отец "приходящий", мальчик поначалу больше связан с матерью, однако потом переключается на ровесников. Это может быть друг или подруга. В полных семьях процесс возмужания подростка происходит легче, но при условии, что отец занимается сыном.

Матери бывают разные…
Психологи выяснили, если мать - сильная женщина, то сын ищет такую же сильную подругу (иногда даже старше себя). Если мать слабая, нуждается в помощи, защите, присутствии и внимании сына, то подросток, еще не имея устойчивого стереотипа поведения, становится жестким и агрессивным.
И третий вариант - самый худший. В конфликтных ситуациях мать говорит: "Ты такой же, как и твой папочка!" Мальчик попадает в атмосферу жесткой критики отца и оказывается в безвыходной ситуации. С кем же тогда ему себя сравнивать, где взять положительный образ мужчины, если все они плохие? Тогда сын себе говорит: "Раз все такие, я буду еще хуже!" Подросток становится агрессивным, грубым, неуправляемым, отрицает общепринятые нормы.
Порой мать упрекает своего отпрыска: "Ты - неблагодарный". Тем самым она становится на путь обвинений и… ожидания благодарности. Прививать мужчине чувство вины и стыда - ошибка: самооценка подростка падает, мало того, ребенок может просто заболеть.
Запрещенные фразы
"Я отдала тебе всю жизнь, и вот какая твоя благодарность!"
"Сижу, как на иголках - где ты ходишь, из-за тебя я просто больная!"
"Тебе - все самое лучшее, а ты не ценишь!"
Подростки в таких случаях могут отреагировать двояко. У одних возникает внезапное желание сбежать из дому, они не могут терпеть слез и упреков матери и называют ее "истеричкой". Другие - более несмелые и зависимые - боятся сказать лишнее слово, перестают проявлять хоть какую-то инициативу. Это птенцы с заранее подрезанными крыльями. От таких потом особых успехов не ждите.
В хоккей играют настоящие мужчины?
Каков в представлении большинства людей образ настоящего мужчины?
63% - ответственный и интеллигентный
19% - смелый, умеющий рисковать и независимый
10% - контролирует собственные эмоции
Удивительно, что о сексуальности упомянули лишь 3% опрошенных, об агрессивности - 1%.
А вот какой видится настоящая женщина.
47% - понимающая и сочувствующая
19% - реалистичная
16% - умеет ладить с мужчинами
7% - кокетливая и обаятельная
5% - реализовавшаяся в материнстве
Мини-тест для родителей
Ответьте на следующие вопросы:
Вы главный человек в жизни сына?
Считаете, что за вашу заботу и внимание вам полагается больше, чем имеете?
Чувствуете ли себя обманутыми в своих ожиданиях относительно сына?
Боитесь ли, что сын скоро покинет вас?
Его подруга - ваша головная боль?
Если вы положительно ответили на все вопросы, вам стоит задуматься: не оказываете ли вы чрезмерное давление на своего ребенка. Пересмотрите свои взгляды на мужской идеал. Постарайтесь не принимать в штыки подругу своего сына.
Ошибки и их последствия

• Несправедливое наказание толкает подростка на обман.
• Нотации в состоянии гнева запутывают ситуацию и нервируют подростка.
• Защита сына от любых неприятностей и трудностей провоцирует сына на неуравновешенность и уход от реальности.
• Формулировки типа: "Когда ты повзрослеешь?", "Все подростки - гадкие утята", "Ох и трудный у тебя возраст!", "Ты - невозможный человек!" ограничивают подростка, поэтому он начинает бояться своих переживаний.
• Чрезмерный контроль: "Куда пошел?", "Что ел?", "Никуда не ходи, а то я переживаю", "Почему ты так долго в ванной?" Сосредоточьтесь на более важном, иначе за мелочами не увидите, что в действительности происходит с сыном. Ваша мелочность понижает самодисциплину мальчика.
• Из-за того, что вы будете приводить себя в пример назидательным тоном, подросток может почувствовать себя неудачником.
• Недостаток дисциплины. Формальные упреки типа: "Надо соблюдать режим", "Где ты был 4 минуты 45 секунд?" провоцируют сына на анархию.

Что делать

• Реалистично оцените вес проблемы.
• Опишите свою ситуацию как бы взглядом со стороны.
• Привлеките надежных мужчин к совместному отдыху, увлечениям, учебе сына.
• Запишите ребенка в кружок, где руководитель мужчина.
• Приготовьтесь к новым конфликтам.
• Не старайтесь быть идеальными и не требуйте этого от подростка - вы имеете право на ошибку.
• Следите за своим эмоциональным тонусом: в конфликтах не пытайтесь соревноваться с подростками - все равно проиграете.

Итак, при переходе в отряд взрослеющих мужчин, ваш сын может оказаться под разным влиянием. Во многом это зависит от того, кем вы станете для него: добрым советчиком, другом или строгим учителем? Очень многое сейчас зависит от правильно выбранной позиции. (Для сравнения: вспомните, кем вы были для сына-дошкольника. А сейчас многое изменилось, не так ли?) Не забывайте о том, что в борьбе между родителями и ребенком нет победителей. Постарайтесь стать для сына добрыми проводниками во взрослую жизнь.
Важно

• С каждым годом подростки все больше присматриваются к родителям. И если видят явное расхождение слова с делом, перестают к ним прислушиваться.
• У юноши формируется инфантильность, если его отцу не до него, или мать чрезмерно опекает сына.
• Психологи выяснили, что за отрицанием отцовских указаний подростки скрывают мечту о мужской опеке и твердом плече, на которое можно опереться в сложных ситуациях.
• Подросток, изолированный от мужского сообщества не чувствует своей ценности и защищенности. В древние времена юноши проходили обряд посвящения в мужчины: старшие по племени обучали младших и награждали за успешно пройденные этапы.

Подросток нуждается в добрых товарищах. Если таковых нет, возникает большая вероятность попасть в дурную компанию.

ЧТО ДЕЛАТЬ ВО ВРЕМЯ ПЕРИОДА «РУБИКОНА».
Он упрямится, замыкается в себе, обижается на невинные шутки, скандалит с учителем… А иногда задает такие вопросы, что мы, родители, просто в растерянности: что происходит с родной кровиночкой, неужели выросла?
Ближе к десяти годам у ребенка наступает период, который психологи называют "рубиконом". Это рубеж между малышом, уверенным что родители, да и вообще все взрослые, - безусловно, самые умные и авторитетные существа, и подростком. В это время особенно значимой становится дружба, повышается интерес к оценке качеств людей, появляется тяга к самостоятельности. Милые детки учатся глядеть со стороны на свои и наши поступки. Более того (какой ужас!), они даже критикуют нас, взрослых!
Время наступления этих перемен у каждого ребенка индивидуально. Одни дети начинают удивлять родителей уже в девятилетнем возрасте. У других взросление заявляет о себе годам к десяти-двенадцати.
Отцы и дети
Не впадайте в панику, если ваш "нежный малыш" вдруг скажет: "Бабушка, закрой рот", сестру назовет "овцой", а маме заявит: "что хочу, то и делаю". Или в более мягкой форме: "Мама, ну что ты мне повторяешь, я же не дебил". Тут важно не растеряться и с перепугу не надавать маленькому грубияну по губам.
Для этого, во-первых, запаситесь валерьянкой (это, конечно, шутка, но терпение вам понадобится ангельское). Во-вторых, вспомните о том, что нужно следить как за своей внешностью (ребенок придирчиво изучает, как вы выглядите), так и за своей речью (откажитесь от слов-требований, приказного тона, пренебрежения к "детским глупостям").
Хотя совладать с эмоциями порой действительно трудно. "Ты мама, выглядишь на тридцать пять, хотя тебе тридцать два, а вот Ритина мама, наоборот, - выглядит на двадцать восемь, а ей, представляешь, уже тридцать семь!" Какая женщина спокойно перенесет такое сообщение?! Но расстраиваться не стоит. Оказывается, детям свойственно "старить" собственных родителей. Даже самую юную маму дочь воспринимается более взрослой и солидной, чем других женщин.
Дети часто между собой сравнивают родителей. Вот что услышала о себе одна мама от сына и дочери: "Мы когда в школе рассказываем какая у нас мама, что ты не ругаешь нас и умеешь печь пиццу, то все хотят такую маму. А у Иры такая мама, что девочка боится слово ей сказать. Когда Ира делает уроки, мама стоит над ней с дубинкой, все время ругается, ставит за двойки в угол, хорошо, что ты не такая".
Наши достоинства и наши ошибки анализируются самым дотошным образом. И если вы мало занимаетесь детьми, несдержанны в эмоциях или порой лжете, - они выставят вам свою оценку: "Смотри мама, вон тот папа, надо же, гуляет с детьми. А нашему некогда, он все время на работе."
Дети ставят под сомнение ваши истины. "Папа сказал, что он будет в пять часов",- говорит мама. "Мама, ты что, папу не знаешь",- с укоризной отвечает дочь.
Но с другой стороны десятилетний ребенок в душе еще мал. Ему важны ваши внимание, любовь и забота. И чтобы на руки иногда взяли, и в щечку поцеловали, и по головке погладили. Удивительно, но в этом возрасте дети еще острее ревнуют родителей к младшим братьям и сестрам, к работе, друзьям, друг другу.

Что делать? - Заведите несколько правил.

Первое. Каждый вечер хоть десять минут проводить у кровати ребенка. Причем лучше, если мама и папа будут чередоваться. Можно посвятить это время обсуждению того, что на данный момент волнует малыша: как люди выбирают профессию, работу, будущего супруга, как зарабатывают деньги, как рожают, воспитывают детей, почему ссорятся, как мирятся, почему есть бедные и богатые… Если с разговорами не складывается, можно просто почитать ребенку любимую его книгу (не важно, что детка отлично умеет это делать сама) или рассказывать истории из серии, "Когда я был маленьким…"
Второе. Не меньше пяти раз в день обнять или приласкать ребенка. Это опять-таки относится к обоим родителям.
Третье. Ни в коем случае не иронизировать по поводу внешности, симпатий, влюбленностей, друзей.
Четвертое. Нельзя обращаться с ребенком как с малолеткой: хватать в охапку, "дружески" встряхивать. Это неуважительное отношение к личности.
Опека родителя и авторитет учителя
Родителям пора учиться сдерживать свой естественный порыв опекать и контролировать. Целое десятилетие вам спокойно позволяли повязывать шарфиком горлышко, а теперь: "Убери этот старомодный шарф!" Заботливое: "Смотри, через дорогу аккуратно переходи", получит в ответ - "Ты еще десять раз это повтори". Дежурный звонок с работы: "Ты поел? Почему не делаешь уроки?" вызовет бурю протеста: "Мама, ну сколько можно одно и то же спрашивать, мне это надоело". Сами виноваты, опять забыли, что ребенок уже взрослый! Более того, если в одиннадцать лет он покладист, послушен, не пробует делать первые шаги к самостоятельности, - вас это должно встревожить. Такого тихоню исподволь подталкивайте к самостоятельным поступкам и решениям. Пусть сам подберет гольф к джинсам, рассчитает время на домашнее задание, решит, стоит ли мыть голову, не забудет полить фиалку. И даже если он пару раз ошибется, - не спешите руководить и контролировать. Учитесь доверять.
В это время сомнению подвергается самый непререкаемый авторитет учителей. Если в младшей школе стоило Ирине Петровне сказать, что между домашним заданием и классной работой нужно отступить пять клеточек, то ни какая сила не заставила бы вашего ребенка оспорить эту истину. Но теперь… дети будто специально противоречат, изо всех сил показывая, что стали взрослыми. Они наконец замечают что и учитель обычный человек и тоже может делать ошибки. Теперь они видят и слышат то, что раньше не замечали: "старомодную " прическу учительницы, неровно заправленный воротничок, гнусавый голос. Не только видят, но и дает оценку. И если ребенок осуждает поведение учителя в силу своего максимализма, он может впасть в дух противоречия. Чаще это случается с мальчиками. Они начинают шуметь на уроке, демонстративно не слушаются, грубят, отказываются ходить на уроки. В дневнике сына родители с растерянностью находят "неуды" по поведению и вызовы в школу. Разобраться в ситуации бывает довольно сложно. Главное - не вините во всем только ребенка. Как правило, здесь недорабатывает и педагог.
Одежда, друзья, деньги
Все, что касается внешнего вида, становится предметом особо пристального внимания. Остроносые сапоги могут неделями пылиться в шкафу только потому, что кто-то из подруг посмеялся по поводу их формы. "Такую прическу у нас никто не носит", - и дочка отказывается носить милейшую косичку. Но стоит одноклассникам одобрить выбор, и сапоги становятся любимыми, прическа - удачной. Что же, приходится мириться с тем, что наше с вами мнение уже не самое важное. Не удивляйтесь, услышав в свой адрес:
"Ой, в этом костюме, ты такая стильная, мамочка!" Или "Эта юбка ужасная. Одень вон ту черную".
Лучше примите к сведению, возможно, за хлопотами вы забыли о своем внешнем виде.
Если вы почаще будете разговаривать с ребенком, заметите, что он часто употребляет слово "друг". Их мнение самое значимое, а ссоры с ними - самые гигантские трагедии в детской жизни. И неправильно будет объяснять ребенку, что это мелочь, и завтра все наладится. Вспомните себя в детстве, расскажите случай, когда вы поссорились со своим другом, что испытывали при этом. Поговорите по-взрослому о том, почему порой люди не могут договориться, что их желания противоречивы, поэтому и возникает ссора. Трагедии в дружбе чаще бывают у девочек. С мальчишками проще. "Он опять мой друг, хотя мы вчера и по дрались", - может сказать вам сын.
Зато они чаще сравнивают себя с другими детьми: "У него портфель из Голландии", "У многих мальчиков рэперские штаны", "У него самый мощный и дорогой компьютер, у него все есть. Он даже задается, что такой крутой, наш новенький". Ребенок может вас спросить: "Почему мы такие бедные? Почему Диму часто водят в кафе и в кино, а меня нет?", "Почему бабушка купила мне крутые кроссовки, а ты не купила?" Или наоборот: "Мы накупили так много еды в супермаркете - едва в корзину влезло! Мы богатые, правда?"
Как трудно отвечать на такие вопросы. Ведь у нас самих тема денег вызывает глубокие и противоречивые чувства. В этом случае не надо отстраняться и чувствовать себя уязвленным. Запаситесь терпением и расскажите ребенку о своем заработке, объясните, как распределяется семейный бюджет. И будьте уверены, ребенок вас поймет и не будет упрекать, что у вас "нет денег " или капризно просить ''мама дай". Точно так же важно объяснить, почему в вашей семье достаток выше, чем в семье друга. При этом обязательно скажите, что ни друг, ни его семья от этого не хуже.
Любовь и семья
Почти все девочки и многие мальчики имеют тайные привязанности. Поэтому подковырка родителя по этому поводу, которая еще год назад была бы принята громким смехом, теперь глубоко ранит. Будьте особенно внимательны к нежным чувствам: то, что для вас мимолетно, для маленького "рубиконщика" - самое сокровенное.
Для них становится любопытной тема семейной жизни. Они обсуждают ее между собой, а если повезло, то удостоят вопросом и вас: "Мама, а рожать больно? Катина мама сказала ей, что очень больно". Что ответить? Нельзя обманывать: "Нет, даже приятно!", но и пугать: "Уж-ж-жасные мучения!" - тоже нельзя. Ответьте примерно так: "Больно, но это не опасная боль. Ведь, когда тебе больно, ты мучаешься больше от испуга, что то в организме что-то не так. А роды - нормальный процесс, а не болезнь".
Приготовьтесь, дети могут спросить и о самом интимном: "Мама, а вы с папой занимаетесь сексом?" Сделайте глубокий выдох и ответьте правду. Спокойно, с улыбкой, чтобы у ребенка осталось ощущение: сексуальные отношения мужа и жены - естественная составляющая любви друг к другу. Не забывайте: им предстоит взрослеть, любить, жениться, заниматься сексом, рожать детей. И отношение к этому закладываете вы.
Дети много думают о критериях мужественности и женственности.
Женя часто спрашивает о мужчинах:
- А он хорошо драться умеет? Ну а он вообще сильный?
Со своей десятилетней сестрой он долго беседует на, тему "какая у меня будет жена".
- Я бы хотел, чтобы она была нежная, ласковая и добрая. Хочу, конечно, чтобы жена была красивая блондинка, но не как в том фильме - глупая блондинка.
Жене импонируют девочки слабые, мягкие, полная противоположность его характеру бойкому, живому, настоящему "мальчуковскому". Девочки тоже создают себе образ будущего избранника. И лепят его, из того, что видят и слышат вокруг. "Мужчины все время грязные, все пачкают, разбрасывают, но без них же тоже нельзя", - эти слова десятилетняя Даша явно позаимствовала из маминого репертуара.
В этом возрасте мальчики утверждаются в силе. Мы в ужасе встречаем сына с синяками или ссадинами. Мы не хотим, чтобы он дрался, а между тем для них это очень важно. Витя до девяти лет боялся мальчиков из своего двора, они его преследовали. Он все время просил маму, чтобы она его встречала после школы. По совету родителей, мальчик стал заниматься боксом. И однажды он впервые дал отпор своими преследователям, ввязался в драку и победил.
Взрослым надо видеть ту грань, где можно запретить, а где позволить ребенку защитить себя. Хорошо, что родители помогли Вите с помощью секции решить важную проблему.
Девочки с любопытством изучают свое просыпающееся женское начало. Примеряют блестки, накладные ногти, пробуют мамину косметику, крутятся перед зеркалом. Родителям, особенно папе, важно относиться к дочери как к маленькой женщине. Живите с мыслью: "Моя дочь - принцесса", и тогда она всю жизнь будет на троне.
Как это происходит
Нужно учитывать, что во все свои самостоятельные начинания дети теперь вкладывают столько эмоций и напора, что вам не стоит пытаться с ними соревноваться в силе. Нужно просто знать: они будут критиковать кого угодно, только не себя - такой у них возраст. А на давление отвечать протестом или обидой.
В демократичных семьях, где ребенку позволяется иметь свое мнение, этот период проходит менее болезненно. В семьях, где много табу, где типичны высказывания: "О взрослых не судят", "Об этом стыдно говорить", "Эта тема не подлежит обсуждению", родителям необходимо понять, реагируя так на первые ростки взросления, они только вредят ребенку.
Это говорит ваш страх. Своими запретами вы "перекрываете кислород" ребенку, переносите на него свою боязнь, тревожность и депрессии. Где есть "нельзя", там больше всего хочется. Дети начинают совершать "акции протеста": на приказ съесть суп или переделать упражнение, плачут, запираются в комнате. В этот период установка-утверждение: "все неправы, а я - прав" для них типична.

Что делать?
- Не создавайте для ребенка жизнь из бесконечного "нельзя". Прессинг с вашей стороны может привести к физическим болезням, в частности, гастриту или астме.
- Не делайте замечаний, когда очень устали, в момент неудач и депрессий, следите за собой, реже повышайте голос. - Пора менять привычки. Не давите, вам нужен взрослый разговор на равных.
- Помните, что время вашего абсолютного контроля прошло, никуда не денешься, ребенок растет - нужно "отпускать поводок".
- Найдите время узнать о друзьях и проблемах ребенка, в неформальном общении.
- Признайте, что кое в чем критика наших наследников правильная.
- Не идите на поводу у ребенка и своей импульсивности, сделайте паузу.
- Разъясняйте ситуацию в семье, распределяйте поручения.
- Помните: быть для ребенка "кумиром" всю жизнь невозможно, да и не нужно.

КАК ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ (АКТУАЛЬНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ ВСЕХ ВОЗРАСТОВ)

       САМОЕ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО: БЕЗУСЛОВНО ЛЮБИТЕ И ПРИНИМАЙТЕ РЕБЕНКА!
Правило 1.
     Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься»!
Правило 2.
     Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:
1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное
предоставьте делать ему самому;
2. По мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте их ему.
Правило 3.
     Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Правило 4.
     Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
Правило 5.
     Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо «активно» выслушать.
Правило 6.
     Если поведение ребенка вызывает у вас «отрицательные» чувства и переживания, сообщите ему это в форме «Я-высказывания».
Правило 7.
     Максимально удаляйте из своего общения с ребенком «12 помех» - привычных или автоматических реакций: приказы, команды, предупреждения, угрозы, нравоучения, мораль и т.д.
Правило 8.
     Соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Не требуйте от него невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
Правило 9.
     Не присваивайте себе эмоциональных проблем ребенка.
Правило 10.
     Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка, но:
- их не должно быть слишком много и они должны быть гибкими;
- родительские требования не должны вступать в явное противоречие с
важнейшими потребностями ребенка;
- правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы
взрослыми между собой;
- тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее
дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Правило 11.
     Правила и последствия невыполнения этих правил должны
формулироваться одновременно.
 
ЧТО НАМ МЕШАЕТ СЛЫШАТЬ РЕБЁНКА?
1. Приказы, команды, отрицающие чувства (Ребенок плачет, ударился, мы: «Прекрати плакать!» - обида у ребенка гарантирована);
2. Предупреждения, предостережения, угрозы («Если ты ещё раз упадешь в эту
лужу…»);
3. Мораль, нравоучения, проповеди («Каждый человек должен…», «Учиться – это
твой долг» и т.д.) Они вызывают сначала скуку, а потом – агрессию и чувство
вины;
4. Советы и готовые решения («Я бы на твоем месте…», «Не послушалась, вот
и…»);
5. Доказательства, нотации и выводы («Пора бы уже знать, что мальчики в
твоем возрасте…»). Они вызывают борьбу и месть родителям;
6. Критика, выговоры, обвинения («Все из-за тебя…», «Вечно ты…») Результат
– низкая самооценка ребенка;
7. Оценочная похвала (Неправильно хвалить «Молодец!» Надо – «Я считаю тебя….», «Мне нравится, что ты….»);
8. Обзывания и высмеивания (даже шутливые);
9. Догадки и интерпретации («Небось опять…», «Я же вижу тебя насквозь…»);
10. Выспрашивание и расследование («Где был?», «Что делал?»);
11. Сочувствие на словах, уговоры («Успокойся, это ерунда…», «Не обращай
внимания…»);
12. Отшучивание, уход от разговора (анекдот и т.п.). В этом есть пренебрежение.
 
КАК ДАТЬ РЕБЁНКУ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЗНАЧИМЫМ!
1. Общение на равных. Уровень глаз;
2. Просите ребенка Вас чему-нибудь научить;
3. Спрашивайте у ребенка совета;
4.  Интересуйтесь его планами и учитывайте их;
5.  Спрашивайте у ребенка разрешения взять его вещь и стучитесь к нему в
комнату;
6.  Просите о помощи в чем-либо;
7.  Давайте посильные поручения с заведомым успехом;
8.  Выражайте одобрение в целом;
9.  Поддерживайте ребенка в трудной ситуации (приведите пример из собственной жизни; найдите в ситуации 2-3 положительных момента – так называемое «формирование оптимистического взгляда на жизнь»);
10.  Не сюсюкайте с ребенком;
11.  Встречайте и провожайте ребенка куда-либо как лучшего друга;
12 . Если вы не правы – попросите прощения;
13.  Позволяйте ребенку защищать себя от нападок младших детей;
14.  Позволяйте делать ребенку ошибки и встречаться с последствиями.
Отрицательный опыт – тоже опыт. Помогите найти выход;
15.  Позволяйте ребенку выражать свои чувства и делитесь своими;
16.  100% внимание ТОЛЬКО ребенку хотя бы 15 минут ежедневно;
17.  Телесный контакт с ребенком – 2-3 раза в день как минимум – обнимите,
погладьте, прикоснитесь, возьмите на руки, поцелуйте.

---

ВСЕ В РУКАХ ТВОИХ

            Однажды Инк узнал про то, что живет на свете Мудрейший, который может ответить на любой вопрос. Он тут же пришел к нему и начал задавать свои вопросы. И каждый раз Мудрейший спокойно отвечал на них и нельзя было не признать его ответы правильными. Инк в задумчивости ушел от мудрейшего, твердо решив найти такой вопрос, на который Мудрейший не сможет найти ответа.
            Он долго искал заветный вопрос, мучился дни и ночи. И вот однажды на лугу он увидел порхающую бабочку и страшно обрадовался. Наконец-то! Я поймаю бабочку, помещу между ладонями и спрошу: «Бабочка живая или мертвая?» Если он скажет, что бабочка живая, я сомкну ладони и он увидит, что она мертвая. Если же он ответит - мертвая, я раскрою ладони и бабочка вылетит оттуда живая.
            Довольный собой, он явился к Мудрейшему, неся в сомкнутых ладонях бабочку, и задал свой заветный вопрос: «Бабочка живая или мертвая?». «Все в руках твоих», - ответил Мудрейший.
И он опять был прав.

---

МЕТОДЫ САМОРЕГУЛЯЦИИ

- счёт до 10 – если тебя что-то очень разозлило, прежде чем ответить, посчитай до 10. этот метод помогает  «не наломать дров». Решать любые проблемы лучше с холодной головой.
- дыхание животом – на вдохе надувается живот, как шарик. На выдохе - живот сдувается. Это самое правильное дыхание, так дышат животные и младенцы. Помогает лучше насыщать организм кислородом.
- перед контрольной работой или когда надо что-то вспомнить, нужно потянуть себя за мочки ушей, закрутить их в трубочку. Помогает приливу крови, обогащённой кислородом, к голове и лучше думать.
- если ты очень расстроился и хочешь плакать, несильно укуси себя за ноготь мизинца и держи так, пока желание плакать не пройдёт.
- если устал, нет сил, а ещё много нужно сделать – потри себя по точке солнечного сплетения – «кнопочка счастья». Нажимай несильно, гладь эту точку по часовой стрелке. Улучшится настроение, почувствуешь прилив сил.
- пей кислородные коктейли – помогают насытить организм кислородом, улучшается обмен веществ, будешь меньше болеть.
- утром постарайся выпивать стакан свежевыжатого сока (не из пакета!!!) любого цитруса, смешанным с минеральной водой ?. Это очень полезно для организма и улучшает настроение.

---

ГАЛЕРЕЯ ДОСТИЖЕНИЙ

Каждую неделю находи что-то, за что ты можешь похвалить себя или вспомни приятное событие, которое произошло с тобой. Нарисуй это событие или придумай что-то, что поможет тебе его вспоминать. Когда будешь смотреть на рисунок или поделку, у тебя будет улучшаться настроение и повышаться самоуважение.

---

МЕТОДЫ САМОРЕГУЛЯЦИИ

ЗНАЧЕНИЕ ЦВЕТОВ СВЕТОВОГО СПЕКТРА:
Красный - стимулирует, активизирует, привлекает внимание, но в красном интерьере ребёнок не усидит на месте.
Оранжевый – повышает аппетит, приносит радость.
Жёлтый  (не яркий) – помогает лучше учиться, вносит в жизнь позитивный настрой.
Зелёный – приносит спокойствие, но если его слишком много, может наступить лень.
Синий (тёмный) – цвет стабильности, уравновешенности, но если его слишком много, может наступить апатия. Поможет слишком шустрому ребёнку обрести покой. Хорошо расслабляет глаза.

---

ВОЗДЕЙСТВИЕ НА ЭМОЦИИ ЭФИРНЫХ МАСЕЛ

Жёлто-оранжевые (апельсин, мандарин, цитрус, грейпфрут, лимон, иланг-иланг) – активизирует, снимает напряжение, помогает радоваться жизни, веселит, снимает тревожность и страхи. Дарит удовольствие неуверенным детям. Утром помогает проснуться.
Сине-зелёные (ель, сосна, пихта, кипарис, можжевельник, лаванда) – успокаивает, снимают стресс, помогают заснуть. Помогают агрессивным, излишне тревожным детям.
Масла эвкалипта, иланга-иланга, ромашки, пихты, чайного дерева помогают избавиться от простуды и гриппа. Чтобы не заболеть, носи аромамедальон с любым из этих запахов. Дома во время эпидемии можно включать аромалампу.

---

Психологические особенности подростка

Ожерелье жизненного опыта

Перейти к началу страницы